un anno che non scrivo???

devo rimettermi a scrivere questo blog!

un anno

09.02.2009 -->09.02.2010
94 kg --> 66 kg
taglia 50/52 --> taglia 44 larga
più di 17cm persi in vita
più di 20cm persi sull'addome
più di 13cm persi sui fianchi
più di 13cm persi sulle cosce

questi i numeri.

Un anno per cercare di avere un nuovo rapporto col cibo e col mio corpo.
Un anno per imparare a fare una vita più attiva.
Un anno per essere più sicura di me ma anche x scoprire molte mie insicurezze.
Un anno non sempre perfetto ma dove ho cercato di migliorarmi.
Un anno dove avrei potuto far di meglio ma sono soddisfatta dei miei traguardi che un anno fa non credevo possibili.
Un anno dove sono caduta ma ho imparato a rialzarmi.
Un anno dove non ho raggiunto altro oltre il calo di peso ma forse va bene così.

Un altro anno si apre davanti,dove voglio migliorarmi,perfezionare,raggiungere i 62kg e raggiungere altri obiettivi riguardanti la mia vita.

Postato dal cellulare

364 giorni

direttamente dal cellulare.
Domani è un anno. Un anno di dieta. Ho perso 28kg e non lo credevo possibile.
Dalla taglia 51 alla 43,un sogno.
Il peso dei 18anni,ma le misure di che? Dei 16anni?! Xke alla maggiore età indossavo la 46.
Xò è un mese che non riesco più a seguire la dieta,mangio male e inizio a sentirlo :(
spero che domani segni un nuovo inizio

questo senso di vuoto

c'è che nella vita mi è sempre mancato qualcosa: un'amicizia vera, più sostegno o dialogo coi genitori, più audacia e coraggio soprattutto e una vera storia d'amore.
L'unica volta che ne ho avuta una degna di questo nome, che non fosse un'illusione mia o un qualche ragazzo che voleva un pò di sesso e via, è durata 3 mesi e ancora a distanza di quasi 9 anni mi chiedo dove, come ho sbagliato. perchè sembrava tutto perfetto.
In 10 anni mi pare di aver vegetato, di aver staccato la coscienza per non soffrire troppo, io che sono già così sensibile e mentre mio cugino si è dato alla droga, io mi sono data al cibo.
Adesso che sono emersa, non proprio una farfalla o un cigno ma non più brutto anatroccolo obeso, vengo a fare i conti con altri aspetti di me, con tratti del mio carattere che non erano più emersi forse non perchè li avessi domati, ma solo celati.
da qualche giorno una specie di calma-ansia si è impossessata di me, spingendomi per una volta a non avere il pensiero fisso su un ragazzo da trovare (ma questo pensiero c'è sempre) ma sul fatto che è ora di crescere e di darmi veramente da fare.
Questo mi fa paura, mi terrorizza e mi ha anche spinta a dosi moderate (rispetto ai parametri di un tempo) ma eccessive (rispetto a una dieta) di dolci. Io voglio darmi da fare, produrre ma allo stesso tempo non so come fare, come affrontare... voglio un sostegno, qualcuno che incoraggi ma non giudichi e magari un pò della fortuna che sembra sempre capitare agli altri.
Vorrei non dover stare a pensare se andare o meno in montagna con gli amici perchè sono l'unica single e star li a calcolare preventivamente i soldi che potrei spendere, se rientrano o meno nelle mie possibilità. vorrei anche poter uscire e avere la cena pagata, e pagarla io a qualcuno perchè è un piacere, una cosa che si fa con la persona che si ama, con gli amici alla fine si sta sempre a contare le volte.
Ho paura che questo senso di vuoto rimanga, ho paura di colmarlo di nuovo col cibo...

mi odio ma non riesco a farne a meno

dovrei pensare meno, hanno ragione i miei amici.

io penso troppo, mi faccio mille problemi per nulla... e poi mi odio quando non faccio le cose per mille motivi ma il principale è l'insicurezza.
e mi odio quando vorrei il lavoro eprfetto, o che mi piaccia, non riesco ad accettare di fare domanda per una cosa che sebbene dignitosa non mi piace e mi fa dire: ho studiato per niente! e poi penso: che azz ho studiato a fare...stanno messe meglio le mie amiche che non hanno fatto l'università.
e vado, mi presento a un lavoro e mi dicono: no non stiamo cercando... e tutti i parenti a insistere però che io ritorni perchè la cugina ha sentito da una che stanno cercando. e allora torno... e non faccio nulla, e mento... e mi odio. e tutto ritorna al fatto che se avessi un ragazzo mi incoraggerebbe lui ad andare, anzi andrei per fargli vedere che trovo un lavoro o ci provo... e poi epnso: nessuno ti vuole così... muoviti.
ma poi non riesco, non riesco a dare un curriculum perchè non so fare nulla, perchè vivrei col patema d'animo delle telefonate, di andare e ritrovarmi che mi dicono che in realtà non so fare, perchè io non riesco a fingere di saper fare qualcosa se non sono sicura.
e mi odio, non sopporto questa parte di me che non riesco a cambiare.

BILANCIO DEI PRIMI GIORNI DEL 2010 (pensieri sparsi e buoni propositi)

• dovrei impegnarmi di più a scrivere sul blog con regolarità
• le feste non hanno lasciato segno sulla bilancia, ma sulla mia scarsa forza di volontà sì
• mi sento finalmente nei miei panni, la vera io
• ma vorrei perdere gli ultimi 5 kg
• sarà un caso, sarà qualcosa che non so ma mi sento bella, desiderabile... peccato ancora timida
• ma un rugbista ha il mio numero di telefono... peccato che non chiamerà mai!
• la mattina mi alzo con la voglia di restare sotto le coperte, però poi dopo la palestra mi sento al top
• vorrei un ragazzo anche solo per sfoggiare i numerosi abbigli che ora posso permettermi
• devo lavorare su me stessa e la mia timidezza/insicurezza
• vedere sulla bilancia il 66,6 kg è stato un pò inquietante oltre che piacevole (il 666 è definito il numero del diavolo ndr)
• uscire a cena e godersela senza pensare al peso è la miglior cosa che si possa fare :-)
  

BUON 2010

Non ho scritto molto ultimamente, ma vorrei augurare a tutti un BUON ULTIMO DELL'ANNO e soprattutto un BUON CAPODANNO!

Questo 2009 mi ha fatto perdere 27 kg, ma non ho avuto ne un lavoro fisso (un pò per colpa mia) ne un ragazzo (e qui mi sono impegnata finchè avvenisse ma nulla)

per questo 2010 mi auguro:
- di poter perdere gli ultimi 5-7 kg e mantenere poi il mio peso costante a vita
-di trovare un ragazzo per me che mi ami e che io possa amare
- il coraggio di cercare un lavoro anche dove non credo sia possibile, e di trovarlo
- di mantenere le mie amicizie care e di trovarne di nuove
- di essere soddisfatta della mia vita

ODIO SENTIRMI COSì :-(

C'è che, per motivi che non sto a spiegare, è arrivata una multa fa pagare a mio papà riguardante una parte del mio misero reddito, qualcosa del 2006.
E io che c'entro gran poco (dovevano dialogare lui e mia mamma su sta cosa) sono qui col magone a mille, la sensazione ancora una volta di essere una merda incapace di far nulla. le lacrime agli occhi e la voglia di vomitare, lo stomaco chiuso.
Appena leggo gli annunci di lavoro, mi rendo conto di quanto mi riderebbero dietro a presentarmi, quello che mi piacerebbe fare non fa per me, non ho le capacità, a 26 anni mi rendo conto di aver sbagliato studi, ma non è totalmente colpa mia. nelle scelte son sempre stata lasciata sola, libera mi han detto ed è vero, peccato io non vedessi più in la del mio naso e chi doveva farlo per me, non ci si impegnasse neppure un poco.
sono qui con questa fine di 2009 con l'angoscia, il magone e la tristezza, con 27 kg in meno e nulla di più rispetto al 2008.
Non un lavoro, non un ragazzo o una storia che abbia avuto inizio e magari finita, in un certo senso ho vegetato solo in funzione del calo di peso.
Mi domando se veramente non debba andare da qualcuno, io così non so se riuscirò mai ad agire.
il pensiero dei colloqui di lavoro mi atterrisce, ogni no è come un fallimento per me e non ho quella faccia tosta che serve a propormi anche quando non so se sarei in grado del compito.
ho paura del rifiuto. punto.
è così anche in amore, per questo non mi butto.
ma io vorrei buttarmi, in amore e nel lavoro, ma il malessere che mi nasce dentro in certe situazioni, come oggi, mi blocca.

troppo e niente

E' un periodo di stanca, ho dei pensieri vaghi in testa che mi impediscono di essere serena...
c'è che mi son resa conto che a parte aver perso 24,5 kg non ho fatto altro in questo 2009:

• non ho trovato un ragazzo, non sono neppure uscita con un ragazzo, non ho neppure avuto il numero di un ragazzo perchè ora che sono più gradevole fisicamente non mi ricordo più come si fa a rimorchiare
• non mi sono impegnata nella ricerca di un lavoro perchè ho ancora negli occhi li sguardi di quando consegnavo i curriculum assieme ai miei kg di ciccia
• non ho fatto nulla per rivoluzionare la mia vita, è stato un anno uguale al 2007 e al 2008

in più ho forse in ballo un viaggio ad Amburgo con uno dei miei storici amici, ma non ho grosse cifre a disposizione e facendo qualche conto verrò a spendere più del previsto... e vorrei tirarmi indietro ma non so come, ma vorrei anche andarci per fare qualcosa di diverso... ma c'è Natale, Capodanno, e poi i saldi che non ho più jeans, e il cellulare che fa le bizze... e quei 300euro forse farei meglio a usarli per queste cose e non per un viaggio dove poi starei a contare di non spendere troppi soldi...che già sto cercando una giacca per il lavoro che non mi costi 80euro, più di quanto prendo in una gg di lavoro...

e intanto mangio, sgarro... e la bilancia sale... e ogni giorno di palestra devo farmi violenza per andarci...

vedo il 6 e sto serena

succede che sabato scorso la mia bilancia mi abbia regalato un bel 69,5 kg e la domenica un 69 tondo tondo! Poi però dal lunedì s'è assestata sui 70,8-70,5 kg :-O e non potevo per una succulenta cena aver ripreso così tanto cavoli!
Così sono rimasta stranita fino a stamattina, col patema di non rivedere presto quel 6... ebbene, stamattina un bel 69,8 mi ha regalato il sorriso e una visione di me più sexy! infondo, basta poco...